Em breve teremos novidades!

Sonhando em colocar os pés no chão.

        Em algum dia eu cheguei a acreditar que você era tudo o que eu procurava, que podia encontrar em você tudo o que eu procurei. Porém, com o decorrer do tempo eu percebi que as coisas não eram fáceis, que escrever coisas lindas e tentar ser alguém melhor, só pra você, não foram suficientes para fazer você gostar de mim.

        Quando tudo começou não imaginei que poderia ser tão difícil e que iria doer tanto. Também nunca passou pela minha cabeça que, por sua causa, eu passaria noites em claro, que iria derramar lágrimas ardentes trancado no banheiro, sentado embaixo do chuveiro. Não imaginei que seria tão doloroso perceber que o mundo que construí, onde vivíamos juntos e felizes, não passou de uma ilusão da minha mente, que já não suportava imaginar como seria se tudo tivesse sido diferente, se você gostasse de mim.

        Ninguém consegue imaginar, tampouco consigo descrever todas as sensações que você é capaz de me causar, é uma mistura de amor, ódio, euforia, depressão, tristeza, tédio, alegria, tudo em apenas um coração. Agora me diz: você aguentaria passar por isso?

        Devo estar louco, ou, no mínimo, muito confuso. Já fazem meses que esse sentimento, que às vezes arrisco chamar de maldito, faz parte de mim. Não consigo entender, e talvez nunca consiga, como as coisas tomaram essas proporções, não entendo como gosto tanto de alguém que nunca sentiu algo sequer algo parecido por mim.

        Agora você deve estar se perguntando o porquê de escrever ao invés de te falar tudo isso. Então eu te respondo: Chega um momento em que a gente perde as forças pra lutar, que não vale a pena cavar só para cair mais fundo, chega um momento em que acabamos com o medo de perder aquilo que nunca nos pertenceu. 

Minha confusão de cada dia

Às vezes eu só queria ser diferente. Queria apenas deixar as coisas acontecerem naturalmente, queria poder controlar as minhas vontades, queria não ser tão impulsivo e não agir tanto com o coração.

Penso em como seria se eu fosse diferente, ao mesmo tempo vejo que se algo mudasse, então não seria eu mesmo. Queria que as coisas acontecessem na minha vida, queria fazer com que os meus planos e sonhos se realizassem.

Queria não me apegar tanto às pessoas, queria colocar na minha cabeça que o coração existe para me manter vivo, não para me fazer sofrer. 

Pessoas passam pela nossa vida, deixam a sua marca e demoram o suficiente pra fazer falta. Por muitas vezes olhei as pessoas na rua e então me lembrei dos momentos que passamos juntos, das vezes que brincamos, quando crianças. Paro pra pensar, então não entendo o porquê de aquela pessoa não fazer mais parte da minha vida.

Do mesmo modo, olho fotos de pessoas que deixaram um lugar marcado no meu coração, de alguém que me fez entender o que é o amor, pessoa pela qual eu passei noites em claro, pensando em como seria quando eu tivesse perto.

Vejo que o meu grande e, talvez, eterno amor não voltará. Que eu perdi pra sempre aquilo que sempre sonhei em ter pelo resto da minha vida. Que hoje não passo de mais um. É então que pergunto: “O que eu fiz de tão errado?”.

A verdade é que eu sei o que fiz, mas não posso corrigir o meu erro. A grande e dolorosa verdade, é que eu tive a oportunidade de pensar em fazer aquilo que fiz, e escolhi cometer o erro. Fui burro, admito. Mas talvez isso tivesse que acontecer pra que eu pudesse dar valor as coisas boas e aos momentos felizes da minha vida.

A nossa vida é feita de fases, de momentos, e o tempo passa, e não volta! Por isso é bom seguir em frente, pensar que, se o mundo está girando, ele logo trará o que eu quero, que pode não ser aquilo que passou, mas algo que eu vou passar, e que será melhor aproveitado, pois as experiências que tive, essas ficarão pra sempre em mim. 

Livremente preso ao amor

Você me fisgou, me prendeu em algo, a que eu costumo chamar de amor. Prendeu-me a você com correntes invisíveis, me mostrou outro lado da vida desconhecido por muitos, me mostrou a felicidade. Agora olho para os lados, e a solidão é tudo o que vejo. Pergunto-me se em algum dia serei capaz de escapar, de deixar pra trás lembranças e sentimentos que me perseguem.

Aos poucos percebo que sou apaixonado por um fantasma, que talvez a pessoa a quem dediquei todo o meu mundo, toda a minha vida, pode não ser quem eu esperava, então me pergunto: “ Eu fui enganado ou criei expectativas demais?”.

Rastejo-me aos teus pés, espero por uma resposta, um sinal de que tudo aquilo foi verdade e que ainda te terei em meus braços. Não digo estar no fundo do poço, pois a profundidade em que me encontro é muito maior.

Devo parar e aceitar os fatos, mas como? Quem sonha muito alto, um dia acaba caindo das nuvens, e se eu cair isso me machucaria muito. Mas e se eu continuar sonhando cada vez mais alto a queda depois disso seria maior, mas ainda assim não sei o que fazer, ainda não consigo enxergar o que me machuca mais, se é a sua ausência ou a presença de alguém que na verdade nunca existiu, de um fantasma, um tormento a que costumo chamar de amor. 

O meu primeiro amor

O meu primeiro amor talvez não tenha passado de uma ilusão, mas se eu pudesse voltar no tempo eu viveria tudo novamente, porque foi a melhor época da minha vida.

Foi algo muito forte que, mesmo que eu deixe de lembrar em alguns momentos, quando penso em tudo que vivi sinto o mesmo frio na barriga que sentia naquela época.

Foi algo lindo, com toda uma inocência, esperanças, sonhos, desejos, planos e carinhos que eram demonstrados. Tudo isso marcou e estará presente dentro de mim por toda a minha vida.

Hoje, dois anos e meio depois do fim do meu sonho, depois de ver o meu mundo desabado, de perder o chão e tomar um choque de realidade, estou aqui, deitado na cama onde costumava ficar  conversando durante horas pelo celular, cansado de uma vida com dias totalmente iguais, escrevendo sobre a época onde eu conheci a verdadeira face da felicidade.

Assumo, eu perdi! Perdi aquilo que me fazia sonhar, que me fazia ver o mundo colorido, perdi a esperança de ter isso de volta, perdi pra sempre a minha inocência.

Às vezes me pego pensando: “Ah, eu poderia ter feito tudo diferente, poderia ter sido menos infantil, quem sabe eu ainda estaria vivenciando tudo isso”. Mas, não! As coisas aconteceram da forma como deveriam acontecer, eu perdi porque não merecia, e talvez não mereça ainda.

Agora restam as saudades, lembranças, recordações e a esperança de um dia poder te dizer tudo aquilo que eu não disse, de entender como e por que as coisas aconteceram dessa maneira, esperança essa que me faz te imaginar, um dia, chegando pra mim e dizendo: “Engoli meu orgulho, agora estou aqui de volta para você."

Por que suprir desejos que são impossíveis? Por que as coisas são tão fáceis pra uns e difíceis pra outros?

Às vezes eu só queria ter uma vida diferente. Poder fazer aquilo que tenho vontade, poder ter aquilo que eu mais quero, sem ter que me conformar com aquilo que eu posso ter. Pode ser egoísta da minha parte, mas é apenas um desejo.

É ruim ver as pessoas felizes com os seus presentes novos, com os seus celulares magníficos, e perceber que não tenho nada. É ruim querer uma coisa, ter que escolher algo mais acessível e acabar não ganhando nada.

Por que eu não posso querer algo e conseguir? Por que as coisas são complicadas assim? Maldito seja o capitalismo e essa má distribuição de renda!